Aumentativo de Vera

"Enquanto o velho mundo se cobre de neve, o novo mundo (?) está... é, como é que se diz 'calor da pêga' em inglês?"

Ah, o calor, tão aguardado calor. As pessoas não gostam das enchentes, perdem sofás, estantes, geladeiras, perdem tudo e clamam à Deus que elas acabem logo. São Paulo sofreu com as chuvas esse ano tanto quanto o Piauí não sofreu. E agora, que o calor chegou, pra queimar mais rápido o peru de natal, todos nós reclamamos.
Disseram que até o Lula, na cerimônia de premiação do COB - Comitê Olímpico Brasileiro - disse que deveria ter seguido os passos de César Cielo e se tornado nadador para mergulhar na piscina cheia d'água nesse calorzão (sic). Nem tentei imaginar o quão constrangedora seria a cena de Lula perdendo a batida do cronômetro por um dedinho na chegada. Mas se até o presidente diz que queria uma piscina, acho que todos nós deveríamos ter uma também. Bolsa Piscina? Quem sabe. Porque eu prefiro uma piscina na laje do que uns trocos a mais no salário mínimo. Não sei você.
Mas mais difícil que viver no calor, é conviver no calor. Pessoas surgem ao seu lado quando você menos espera e as crianças parecem estar necessitadas de abraços calorosos. Tudo bem, a gripe suína acabou, mas ainda temos Hanseníase, Conjuntivites e DSTs, isso, DSTs. Foi provado pela Organização Mundial da Saúde que no calor as pessoas transam com o ventilador/ar condicionado ligado próximo ao órgão genital, e o esperma se espalha mais facilmente ou vaza da camisinha (mentira). Enfim, os padres é que se dão bem, já que alguns não transam. O problema é a roupa toda preta né...
Eu fico pensando como é que vive o pessoal em Marte sem água. Não, porque segundo a NASA, acharam água suficiente pra encher 12 baldes. Agora imagina 12 baldes pra um planeta inteiro. Não dá. Nem se adiarem 12 horas o relógio no horário de verão a economia não seria suficiente. Haja luz e água em Marte!
Antes Marte que a Terra né. Porque isso aqui é um caos. Não tem sintonia nenhuma. Você liga a televisão e vê que o frio da costa leste, nos EUA, já matou algumas pessoas e que na Europa as geadas estão tão intensas a ponto de congelar. Eu dou risada. É cômico, porque aqui nunca vai ter isso. O máximo que temos é aquele friozinho. Mas é frio de no mínimo máximo 5, 6 graus celsius. Lá os caras extrapolam o zero, dezenas de graus. Micareta? Rave ao ar livre? Parque do Ibirapuera? Piscinão de Ramos? Só com muita perseverança e 7 vidas.
Mas são sintomas do verão, que vez é frio, vez é calor. Esse ano, parece que será calor né. Ainda bem que o "corpo-a-corpo" começa só daqui alguns meses. Já fico pensando que Tia Dilma, recém-quimioterápica, não aguentaria as criancinhas do Acre abrançando e pedindo colo. Haja filtro solar, hein Pedro Bial?
E a parte boa? Não vamos falar que no calor as praias de nudismo ficam superlotadas? E que os estacionamentos do shopping se tornam uma luta pela sobrevivência (ou pela vaga)? Ou que as Casas Bahia, agora que se juntou ao Grupo Pão de Açúcar, vai vender ar condicionado e dar de brinde um sundown proteção extrema? Sei lá, o mais legal é só pensar no lado ruim, até porque é carregado de humor. O humor é a cara do verão (sic).
Ah, claro, falta falar das praias. Pergunta pra alguém pra onde ela vai viajar nas festas de fim de ano. A resposta é praia. Ou por aqui mesmo ou no Rio, mas é praia. E chegam lá, depois de horas no congestionamento, dizendo "ah, não sei porque todo mundo vem pra praia no verão...". IDIOTA. Olha você primeiro, como todo mundo, tá na praia. Mas é culpa do calor. Não sei quem falou que é legal ver queima de fogos, naquele calor, em copacabana. Eu prometi a mim mesmo que só vou pra lá em outro show do Rolling Stones ou coisa parecida. Tem que valer o esforço não é? E, cá pra nós, fiquei sabendo que a queima de fogos do Iraque é muito mais bombástica. E lá não é tão calor quanto aqui.
Agora dá pra ter uma solução pra isso aqui? Dá pra diminuir o calor? De duas uma: ou se muda pra Europa e morre congelado (não sei se é melhor) ou espera pra ver no que vai dar esse tal de aquecimento global. Se esquentar muito, mas muito mesmo, ai nós partimos pra Marte e, ao estilo survivor, dividimos os 12 baldes d'água.
Haja contagotas!